Прогресс, порой обгоняющий время, не просто впечатляет, но и вносит в повседневную жизнь многочисленные элементы новизны. Так, пока наши персонажи заканчивали второй курс, в МИРЭА робко постучался всеобщий и халявный беспроводной интернет.

Незримые нити новомодной беспроводной паутины, что оплетали кафе за кафе, кинотеатр за кинотеатром, протянулись и начали опутывать даже непокорный столп отечественной научной мысли – МИРЭА. Но, постучавшись во многочисленные двойные стеклянные двери входа, и заплутав в тамбуре между дверьми, новая технология изрядно устала, пытаясь проникнуть в грандиозное здание. Прогресс на какое-то время выдохся, шумно вздохнул и споткнулся, очевидно, о подножку, подставленную вахтерами – первая точка доступа угнездилась где-то неподалеку от входа и вахтеров. Поблизости располагалась столь же масштабная, как и сам МИРЭА, раздевалка, которую, будто рыбы-прилипалы, окружали многочисленные ларьки, ларечки и кафе.

Одному из таких кафе пришлось несладко: высокие его столики, рассчитанные на трапезу стоя, ежедневно оккупировали толпы страждущих халявного доступа в мировую Сеть студентов и, чего греха таить, порой даже преподавателей – счастливых обладателей ноутбуков с вайфай-адаптерами. А кафе же – таким образом лишилось полезных площадей, и стало первой жертвой новой волны технического прогресса…

Человек, входящий в МИРЭА в тот год, мог наблюдать странную картину.
На сквозняке, умудряющемся проникать с улицы даже через лабиринт междверного тамбура, за 2-3 высокими столиками в таинственном молчании и устрашающей неподвижности стояло и ютилось человек 30 с ноутами. А еще человек 20, кому не хватило столиков – бродили рядом по хитроумным кривым, не видя ничего, кроме голубых экранов своих ноутбуков, бережно переносимых ими. Впрочем, тотальное невидение окружающего мира не мешало этим погруженным в Сеть личностям по замысловатым траекториям обходить все препятствия, уворачиваться от встречных толп, а, как только за каким-нибудь из столиков бывшего кафе освобождалась хоть крохотная площадка, чтобы водрузить туда ноут – устремляться к заветному месту под солнцем, ну то есть под точкой доступа, со стремительностью булыжника, брошенного с 9 этажа. Остается лишь предположить о таких иррациональных явлениях, как третий глаз, шестое чувство, или же – о вебкамерах, транслирующей в уголках экранов то, что не видят глаза.

Не секрет, что кофе – это напиток настоящего программиста! Поэтому на смену поверженному техническим прогрессом кафе на пятачок к любителям вайфая пришла доселе невиданная диковина: кофейный автомат.

«Почему же диковина?»- спросит пытливый читатель. Да, сегодня кофейные автоматы есть повсюду, сегодня мало кого удивишь электронно-механическим чудовищем, способным предложить на выбор требовательного покупателя 32 сорта кофе происхождением из одного пакета… А вот во времена учебы наших героев – эти агрегаты только начали свое победное шествие, вытесняя восточных торговок с термосами и кипящими чайниками.

Вновь появившийся автомат, надо полагать, сам удивился необычности клиентуры: будто во сне, подбредали к нему бледные тени с ноутбуками на руках, не отрываясь от экрана и клавиатуры, пытались скармливать автомату вместо денег - все что под руку попало, порой забывали получившийся в итоге минутного урчания, грохота и утробного треска напиток, и, игнорируя сердитое пищание автомата, пятящиеся обратно в мировое информационное пространство. Из-за этого не успевший окончательно сформироваться характер кофейного агрегата совсем испортился.

Всякий раз автомат нагло капризничал и не желал принимать ни десятки новые, ни десятки старые, ни десятки мятые, ни десятки ровные. Но наши персонажи, пережившие матан и физику, трудностей не боялись, и трудности с блеском преодолевали! Более того, во время большого перерыва ВП, Аверс и Тринадцатая специально паломничали туда, чтобы снова победить своенравный аппарат, а в качестве заслуженной награды - провентилировать чашечкой химического кофе голову, замороченную тройными интегралами и дифференциальными уравнениями.

На случай упрямства автомата ВП придумал особое заклинание: оно состояло из непрерывно исполняемой хором мантры «Жри_скотина, жри_скотина, жри_скотина!..» в процессе скармливания автомату очередной десятирублевой купюры, и совместных пассов руками вокруг купюроприемника. Автомат при этом мигал всеми лампочками, урчал механизмами, булькал кипятком, но со второй или третьей попытки купюру все же принимал.

Но в один прекрасный вечер, когда ВП и Аверс в очередной раз колдовали над автоматом, тот не выдержал натиска коллективного разума. Алчно вырвав купюроприемником десятку из рук ВП, аппарат икнул, покачнулся, начал недовольно отплевывать денежку обратно, да так и замер на полпути, десятку не отдав. Яростно мигнув подсветкой своей ненасытной пасти, автомат вновь потянул было в себя так и не отплюнутую десятку, но опять икнул, огласил окрестности пугающим пластмассовым треском, завибрировал и начал дергать несчастную банкноту туда и обратно. При этом он загудел с нарастающей громкостью, а в недрах разбушевавшейся машины что-то шипело и перекатывалось.

-Ой, он подавился! – воскликнула Аверс.

-Пошли быстрей отсюда, пока ничего не стряслось! – ответил ВП, и наши персонажи резво потрусили прочь от дестабилизирующегося на глазах аппарата, так и не вернувшего злополучную десятку.

История умалчивает, чем же закончились эти трагические для кофейного автомата минуты: залило ли горячим кофе всех жаждущих бесплатного инета в окрестностях, или коварный агрегат слопал-таки денежку, или же - его вовремя обесточили… Неделю автомат стоял выключенным, а затем снова ожил, красуясь, кроме нового купюроприемника, еще и прорезью для забрасывания монет…

(продолжение следует)